情感
凌晨五点才睡着，可能因为这两天没喝酒？，所以即使身体真的很累，意识还是清醒的痛苦着，所以一直睡不着，今天发现她开了一个黄钻，难道是因为看被挡访客？我前几天盯着她qq主页面看的时候，手滑点了空间，留下了记录，我当时就开了黄钻删记录，不知道有用没用，手机上不知道为什么qq聊天记录还是有，最近的是6月15号，她对我说，她正变得越来越差，说我说她哪里都好是违心，不知道为什么，看到这段话又觉得心很痛，写了一个文件里面罗列了她得各种优点，想让方姐发给她，犹豫得时候，又想到了她坚决分手说的那些话，让我不要再拉扯了，放过她，文件于是写完又删了，不要拉扯别人了，给她她想要的吧，男人咬咬牙就过去了，最近老是想到她问我，我是不是因为她很好追才追得她，这句话她问了我好多遍，我心里也回答了好多遍，我很想告诉她，其实要是我对每个人都像对她那样，虽然我个人条件并不算好，可真诚难得吧，这个时代，真诚难得吧，用我当时的真诚，真诚多稀缺，去追大部分人，加上我并不是直男，大部分人都能追上吧，如果只是为了谈恋爱，有必要等到她出现吗，她问了好几遍这种话，那就当是吧，就是她很好追我才追的她。她有一句话其实值得我学习，他说，我不解释，你怎么想的我解释再多也没用了，这算不算冷暴力，让我想起了邓仁杰，他很帅，也很喜欢他前女友，最后他俩还是分了，当时我问邓仁杰，为啥分手，他说，因为他什么都说，但女孩子什么都不说，怎么说都是你不懂算了什么的，当时我不懂这句话，现在我理解了，跟我差不多吧，后来她前女友光速谈了下一个，我在想，更爱的人才想多说一点吧，因为生怕说不清楚，其实像那种什么我觉得说再多都没用的那种，都是渣，差点又把他妈的打出来了，不能再说脏话了，其实我的理解也许不对，唉，给我选，我也选做那个不说话的人，说话谁不累，谁喜欢说话，又说了唉，哥们这场恋爱真是长教训了，从前都是哥们话少，立志做一字千钧的人，结果谈个恋爱，变成八婆了，现在抱怨那么多有什么用呢，给哥们再一次机会跟她说话，哥们第一要说的，还是对不起，没照顾好你，有些事情我真的过不去，我为什么要晚上把门反锁呢，让她哭着在外面敲门，我知道当时我自己也是生气，可是不该这么做的，这件事情哥们无法原谅我自己，另外就是那天晚上逼她屈服那件事，她那膝盖一晚，那晚上，我这辈子都原谅不了自己，每次想到这些事情，我都很愧疚，还是不要去打扰女孩子了，没有我她会过的更好，以前我认识她的时候，是想照顾好她的，我尝试了，完全失败，还让他变得更加不好了，所以不要纠缠了，没有我她会更好，也许我们真的不合适吧，我最近总是想到我从13楼跳下去，而且每次都很怕，我知道自己当时是真的痛苦的有跳楼的冲动的，好多次我都模拟自己跳下去了，这也是被她甩后，那么快打包回去的原因，我太怕的，怕我自己纵身一跃，现在有时候晚上回忆到这一部分，都心惊胆颤。放手吧，放过她，我超级讨厌拉扯这个词的，拉扯应该是有意的吧，有意之举叫拉扯？她总这么说我，我真的超级讨厌
学习
一点都不像学习，今天学习不到三个小时，论文看完了，ppt都没做完，还是觉得身体很疲惫，而精神却清晰的痛苦，所以真的写不下去作业，写日记还挺好，不用动脑子，明天要好好写作业
今日琐事
早上起来，冯一航就问我实验的事，回答了些他的问题，一天反正只吃一顿，今天下午一点多才醒，五点才睡的嘛，最近福建这个台风登陆，早上睡觉的时候，那个风呼呼呼的声音真的很打扰人睡觉，下午看了论文，五点左右的时候坐电梯下楼走了走，福建这个风真的很大，我在下面吹了很久的风，我很喜欢吹风，我觉得风好像在拥抱我，拥抱一个受伤的孩子，风很大，大到能推着我走，我也很喜欢，有人在助力我走了，后来风雨交加，我在雨里待了很久，其实我真的很脆弱，晚上八点就上床睡觉了，结果又没睡着，写完这个日记，继续去床上了，希望今晚能睡好点，网上诊断了下是重度抑郁的初级阶段，比中度抑郁严重一点点那种，我也好想告诉大家我生病了啊，可是我不能，自己扛过去就好了，我不需要别人照顾。就写到这了，晚安